Celui qui ne sait pas rire ne doit pas être pris

au   sérieux (Philippe Solers)

 

 

Howell. En attendant les résultats, on bavarde :

Une joueuse novice demande des explications :

- J'ai joué un tournoi où tout le monde bouge, et toutes les paires se rencontrent ...

- Ah, oui, c'était un Howell ...

- Non, pas à Noël, juste mardi dernier ..."

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Dentiste et bridge. Un couple entre chez un dentiste, l'homme prend la parole et explique: "Ecoutez, je suis vraiment pressé, je dois aller disputer un tournoi de bridge. Oubliez l'anesthésie, arrachez juste la dent". Le dentiste, surpris par un tel courage, demande quelle dent il doit arracher. L'homme se tourne alors vers son épouse: 

- Chérie, ouvre ta bouche et montre au docteur où tu as mal !

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Enterrement. Deux bridgeurs se rencontrent. "Sais-tu qu'Untel est mort? "Oui, j'étais à son enterrement". "Y as-tu vu des amis?". "Oui, au moins six tables"

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Le bridgeur: C'est un génie qui joue avec un imbécile, contre deux tricheurs.

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Paire: formation bridgesque de base composée d'un génie et d'un imbécile. Les rôles sont interchangeables.

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Paire mixte: formation bridgesque de base composée d'un génie et d'une imbécile. Les rôles ne sont pas interchangeables

(Toutes nos excuses, Mesdames, ce n'est évidemment qu'une blague)

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Chelem: "Bien vu, partenaire, c'était un bon grand chelem ... Dommage, l'As d'atout était mal placé ..."

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Lecture de main: Un couple vient s’asseoir à une table d’un paires-mixtes où une dame se trouve seule. "Veuillez- nous excuser, dit la présente dame, mon mari est parti aux toilettes". Puis elle rajoute : " D’ailleurs, c’est le seul moment où je sais ce qu’il a dans sa main".​

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Conventions: Ouverture de 1 SA, on intervient à 2 Trèfles alerté. Le n° 3 demande: "Vous jouez le Landy?" Réponse: "Non, que le week-end"

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Totalement à l'Ouest: Lorsqu'on a le Nord en tête, on a le sudoku.

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Stylo: A la fin d'un tournoi un joueur demande à l'arbitre: "Vous n'auriez pas trouvé un stylo?". "En or ?". "Non, en Sud".

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Bridge au paradis: Un vieux bridgeur demande à son curé si on jouait au bridge au paradis. Le curé lui répond: "Oui. Mais mauvaise nouvelle pour vous, vous êtes déjà inscrit pour le tournoi de jeudi."

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En tournoi

  A l'occasion d'un tournoi pépère, en fin de la première position l'arbitre dit: "Transférez, changez " (classique).

  Une gentille dame : " Monsieur, monsieur, je vais où ? "Arbitre (charmant) : " Les paires montent, les étuis descendent, madame".

  Fin de la deuxième position. Arbitre : " Transférez, changez. "Même dame : " Monsieur, monsieur, je vais où ? "Arbitre (agacé) : " Les paires montent, les étuis descendent".

  Fin de la troisième position. Arbitre : " Transférez, changez". Toujours la même dame : " Monsieur, monsieur, je vais où ? 

Arbitre (excédé) : " Les paires montent, les étuis descendent. Si vous êtes une paire, vous montez, si vous êtes un étui, vous descendez."

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* Vacances en sainte. Un autre brillant joueur (au club ils sont tous brillants, on le sait), raconte qu'au retour de ses dernières vacances au Mexique sa femme s'est retrouvée enceinte. La même chose était déjà arrivée l'année d'avant, lorsqu'il était en vacances aux Baléares.

  Dubitatif, il fait part aux autres joueurs de la table qu'il ne savait pas encore où il irait en vacances l'été prochain.  "Mais cette fois j'emmène ma femme" promit-il.

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Plainte reçue au Commissariat de Police

  Monsieur le Commissaire,

  Il est de mon devoir de citoyen respectueux des lois et attaché aux principes de moralité sur lesquels se fonde notre société, de vous informer des agissements honteux auxquels se livrent régulièrement un groupe de lamentables individus, dans l'établissement dit "Association de loisirs" nommé "l'As de Coeur".

  Chaque mardi et jeudi après-midi, parfois le vendredi soir aussi, ils sont entre douze et vingt individus des deux sexes à s'y réunir, et les commentaires et bruits divers qui filtrent derrière ces volets clos ne laissent, vous en jugerez, aucun doute sur la nature de leurs activités.

   Ainsi est-il fréquent d'entendre des voix féminines soupirer: "je viens de prendre un bon coup" (quand ce n'est pas deux ou trois !). Ou encore, sans la moindre gêne : "c'était vraiment une manche tendue". Et même, ces propos peuvent être entendus hors du club, ces personnes continuant leur discussion oiseuse dans la rue.

  Je précise que ces après-midis ou soirées orgiaques sont dirigées par une sorte de maître de cérémonie qui orchestre ces débats en invitant d'une voix lubrique les participants à "changer pour une nouvelle position". Tout en décrivant avec une délectation perverse les mouvements des paires qui montent ou qui descendent inlassablement.

  Si encore, Monsieur le Commissaire, ne se retrouvaient dans ce centre du vice que des adultes endurcis ! Hélas non ! Je sais, pour l'avoir entendu, qu'il y existe des "mineures affranchies" qui s'y sont laissées entraîner, et qui, après avoir été initiées au "placement de main", sont allées jusqu'à pratiquer des "squeezes" (?) impitoyables.

  Dans ce tourbillon frénétique et libidineux où, sans la moindre pudeur, sont dévoilées les caractéristiques anatomiques les plus intimes, les uns vantent leur "belle longue", d'autres se plaignent de leur "toute petite ouverture".

  On y parle effrontément de deux ou trois "Passe" d'affilée, le tout agrémenté de commentaires du genre "j'ai préféré tirer un coup de sonde pour le cas où la dame serait sèche".

  Et puis ils s'encouragent par des "bravo partenaire !", "merci partenaire !".

  Inutile, Monsieur le Commissaire, de m'étendre davantage sur cet étalage de débauche. Le reste s'imagine !

  Alors, je vous en supplie, intervenez rapidement et confondez ces ignobles individus qui risquent de contaminer la population toute entière.

  Les gens honnêtes vous en sont, à l'avance, reconnaissants.

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